Вашему ребёнку хочется побездельничать?

     Не приходите в состояние крайнего раздражения, стоит Вам увидеть, что Ваш ребёнок сидит перед чистым тетрадным листом, уставившись в одну точку, или валяется на диване и ничего, ну просто совсем ничего не делает.
     Не упрекайте: «Ну что ты сидишь (валяешься, слоняешься)! Тебе что делать нечего? Займись чем-нибудь!» Чем угодно, лишь бы не сидел без дела.
     Многие родители не прощают ребёнку безделья. Так хочется, чтобы узнавал как можно больше нового, приобретал навыки, что-то совершенствовал, совершал.
     Стремясь сделать всё возможное, чтобы наш ребёнок набрал в детстве как можно больше «очков» для предстоящей ему взрослой жизни, мы забываем, а может быть и не знаем, что какие-то периоды безделья, «пустых мечтаний» - необходимое условие созревания личности ребёнка.
     Может быть, наш окрик прервал космический полёт, который в мечтах совершал сын, или не дал ему допеть песню перед тысячами восхищенных зрителей, добежать несколько метров до финиша на олимпиаде.
     Такие «бесплодные», как нам кажется, мечтания действительно не дают сиюминутных результатов. Но в каком-то смысле эти минуты наедине с самим собой важнее, чем таблица умножения, формулы, новые английские слова и выученные гаммы. Ребёнок думает, рефлексирует, познает себя.
     Забирая у детей такие минуты, мы не даём им лишний раз задуматься присмотреться к самим себе, понять себя, потом ещё огорчаемся, что сын или дочь не знают, кем хотят быть.
     В ряде исследований установлено, что связи ребёнка с реальным миром крепнут не только в практической деятельности, но и в такие периоды вымышленной деятельности. И иногда раны, полученные в реальной жизни, легче заживают, когда у ребёнка есть возможность помечтать.

     Вы волнуетесь за ребёнка, а он даже слушать Вас не хочет?
    
     Проследите за собой. Можно сделать так: разделите лист бумаги пополам. Когда хвалите ребёнка, ставьте плюс, когда ругаете – минус. В конце дня посчитайте плюсы и минусы. Вполне возможно, Ваше волнение выражается в том, что Вы  то и дело ограничиваете ребёнка, делаете ему замечания. И его отчуждение это естественная защитная реакция на Ваше поведение.

     Вы хотите пригласить гостей на домашний праздник и боитесь, что ребёнок будет плохо себя вести?
    
     Опасение вполне оправданное. Есть хорошее правило: пока Вашему ребёнку не исполнится десять лет, число приглашенных устанавливается по формуле: возраст ребёнка + 1. Это разумно: чем младше ребёнок, тем больше возбуждение приводит его каждый новый гость и каждый новый подарок. Он может так увлечься подарками, что Вам будет трудно уговорить его обратить внимание на тех, кто эти подарки принёс. Ребёнок постарше спокойнее реагирует на праздничную атмосферу. Теперь можно и расширить круг приглашенных.

     Ребёнок плохо ведет себя на улице или в гостях? Короче, в тот момент, когда на Вас устремлены взгляды других людей?

     Возьмите себя в руки и постарайтесь сами не кричать и не грубить: « Ах ты…Да как ты смеешь! Да я тебе…» Тем более шлепать или давать подзатыльник. Ведь если Вас заботит мнение окружающих. То ничего хорошего они о Вас всё равно не подумают, когда капризничает ребёнок, ещё можно предположить, что он устал, что на него подействовало присутствие незнакомых людей, да  мало ли извиняющих обстоятельств… Но если грубы родители, сомнений не остается: ребёнок плохо ведет себя, потому что его плохо воспитывают.
     Постарайтесь, сохраняя спокойствие, смягчить ситуацию, но при этом не шипите ребёнку на ухо: «Ну, придем домой, поговорим…» А то он, глядя на Вас, может подумать, что только на людях надо вести себя прилично, а дома, как посчитаешь нужным. Не стоит  подавать ему пример притворства. К тому же ничего хорошего из такого раздвоения не выйдет. Вот если ребёнок поймет, что  и дома, и на людях надо вести себя одинаково, у Вас, пожалуй,  есть шанс, что в будущем он не поставит Вас в неловкое положение.
     Но уже если так случилось, что поставил… Постарайтесь, чтобы ребёнок не подумал, будто для Вас  в этот момент важны не отношения с ним, а мнение окружающих. Очень может быть, что, почувствовав Ваш страх, он решится в следующий раз немного шантажировать: «Делай, как я хочу… а не то буду вести себя так, что тебе станет стыдно».
     Если есть возможность, пойдите в критической, предскандальной ситуации ребёнку навстречу. Разумеется, не заискивая, а очень спокойно. Не бойтесь, что в этот момент ребёнок может почувствовать  себя безнаказанным. Важнее то, что Вы подаёте ему пример спокойного, корректного поведения: «Вот как надо вести себя в гостях, в театре, как я, а не как ты…»

     Ваша дочь стала молчаливой и замкнутой.

     Вам никак не удается вызвать её на разговор. Вы спрашиваете её: «Как дела? Не случилось ли чего?» Она отвечает: «Всё нормально. Всё в порядке», - а Вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы  всё более взволнованно задаете вопросы. Она отвечает всё неохотней. Как поступить?
     Не начинайте донимать её душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Дочь ещё больше замкнется. Найдите такое дело, которое вы будете  делать вместе, тогда и возникнет общение. Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребёнка. Возможно, она и отдалилась-то от Вас, чтобы почувствовать себя самостоятельно.
     Не нужно жить только жизнью дочери. Пусть у Вас будет свая личная жизнь, свои радости и заботы. Тогда дочь будет охотнее делиться с Вами.
     И пусть дочь знает, что Вы всегда рады её выслушать, с чем бы она не пришла. А то ведь бывает, что у ребёнка неприятности в школе, а она боится, что Вы рассердитесь, и скрывает их. У детей должна быть уверенность: что бы ни случилось, мама и папа всегда будут искать выход вместе с ними, дадут разумный совет. Дочери легче будет в следующий раз обращаться к Вам, если она будет знать, что Вы всегда готовы её слушать. И не бойтесь, если опять почувствуете, что ребёнок отдаляется от Вас, сказать: «Что-то мы с тобой меньше стали разговаривать о своих делах. Почему, как ты думаешь?»

     Если Ваш обычно энергичный, доброжелательный ребёнок вдруг начинает дерзить дома, неохотно отправляется в школу, не хочет общаться с приятелями, всё делает через силу, а на Ваши вопросы отвечает только: «Не хочется…». И это продолжается и день, и ночь.

     Прежде всего признать, что периоды плохого настроения, депрессий бывают не только у взрослых, а у детей тоже, и хотя причины, их вызвавшие, могут нам иногда показаться несерьёзными (это может быть и неудача в классе или на спортивной площадке, ссора с приятелем, резкое слово учителя), переносить такие состояния детям труднее, чем нам. Мы-то знаем, что плохое настроение рано и поздно пройдет. Да и выразить ему свое состояние нелегко. Вряд ли он скажет, как мы; «Ничего не радует», «Свет не мил», «Просто ни к чему душа не лежит», а когда слов не подберешь, ещё труднее.
     Постарайтесь выяснить, что произошло. Можно посоветоваться с учителями, можно поговорить с друзьями вашего сына или дочери. Только делайте это тактично, чтобы у ребят не возникло впечатления. Что Вы пытаете их секреты.
     Пользуйтесь любой возможностью побыть наедине  с ребёнком в эти дни. Пусть не словами, а всем отношением дайте ему почувствовать, что Вы рядом, что Вы готовы выслушать, дать совет.
     Покажите, что Вы относитесь всерьез к тому, что происходит с Вашим ребёнком. Всякие: «Да брось ты!», «Чтоб у тебя большего горя не было!», «Подумаешь, беда какая!» - совершенно недопустимы.
     Попробуйте вспомнить, как это у Вас бывало в детстве, и расскажите сыну или дочери, как Вам было трудно, кто и что помогло.
     Лучшее лекарство – положительные эмоции. Только не бросайте покупать новое платье, коньки, торт… Ощущение успеха – вот что нужно вашему ребёнку. Дайте ему возможность заняться тем, что хорошо у него получается – пойти на лыжах, нарисовать что-нибудь, испечь торт…
     И ещё одно. Как ни хочется оградить своё дитя от неприятностей и разочарований, которые могут привести его в такое состояние,  - это не выход. В жизни бывает всякое. И лучше ребенку не уходить от трудностей, а учиться справляться с ними, в том числе и с периодами подавленности, плохого настроения.

     Подросток, сын или дочь, не  возвращаются вовремя домой?
    
     Суть дела обычно в том, что человек хочет получить право принимать решения, касающиеся его самого. И нам не подобает лишать его этого права.
     Сначала нужно определить проблему. «Мы договорились, что  ты вечером приходишь с гулянья в девять часов. Но позавчера ты пришёл (пришла) в десять, а вчера в одиннадцать. Проблема в том, что ты не возвращаешься домой вовремя».
     Непременно выслушайте ответ сына или дочери. И предложите попробовать для решения проблемы метод «мозговой атаки». Вся семья собирается вместе. Идеи, решения могут быть самыми неожиданными. Правило – ни одна с ходу не отбрасывается. Сначала всё записывается – пусть кто-то поработает секретарём, потом каждая анализируется. Правило – принимается та идея, с которой согласны все. Если кто-то не согласен – идея отпадает. Если ни одно из предложений не получит единогласного одобрения, игру придётся повторить на следующий день.
     Вы непременно придете к какому-то компромиссному решению, ради которого каждая сторона в чём-то пойдет на уступки.
     Приём совместного решения проблемы волне хорош, когда мы имеем дело с подростком. Ведь он сам вовлекается в процесс выработки решения. И есть основания надеяться, что такому решению сын или дочь последуют. По крайней мере, шансы тут значительно возрастают.

     Если Вы уезжаете и хотите, чтобы  в ваше отсутствие ребёнок не страдал от одиночества и неосознанной зависти к детям, чьи родители рядом?

     Постарайтесь, чтобы ребенок узнал о вашем отъезде не в последний день. Хотя бы за день до отъезда расскажите ему, куда и зачем Вы едете. Можете не скрывать, что Вы тоже будете скучать и с нетерпением ждать встречи. Пишите, звоните – и обязательно оставьте дома точный адрес.
     Вы будете много работать в поездке, но приберегите немного энергии и для возвращения домой. Ваше предположение, что ребёнок встретит Вас счастливым и послушным, может не оправдаться. У него накопилось много вопросов, многое нужно рассказать – вполне возможно, что он будет вести себя хуже, чем обычно. Ничего не поделаешь, ребёнок по-своему дает понять, что без вас ему было плохо.
     Возвращаясь, не осыпайте ребёнка подарками. Это не лучший способ возместить своё отсутствие. Уделите ему лишний час. Пусть он понимает, что Вы очень любите свою работу, но его гораздо больше.

     Вам не нравится новый приятель вашего сына? Подруга дочери? Вам кажется, они плохо воспитаны? Слишком развязны? Застенчивы? Не так одеваются и вообще плохо влияют на ребёнка?
    
     Возможно, вы и правы. Но это не ваши друзья, не вы их выбрали. И прежде всего постарайтесь не обидеть вашего ребёнка, покажите, что Вы считаетесь с его выбором, даже если не вполне его одобряете. То, что Вы проявляете интерес к его мнению, принесёт больше пользы. Чем критика нежелательных друзей.
     А ведь бывает совсем иначе. В конфликтной ситуации можно услышать и родительское « Я тебе запрещаю его (её) к нам приводить» или даже «Чтоб его (её) ноги здесь не было».
     Вот такая родительская позиция – ошибка.
     Вообще не старайтесь так уж защитить ребёнка от всех, с вашей точки зрения, дурных влияний. Ему самому нужно научиться противостоять таким влияниям и делать правильный выбор.

     Вы собрались, наконец, все вместе за  столом, а ребёнок плохо ведет себя?

     Можно, конечно, попросить его выйти из-за стола. Но это худший вариант. Прежде чем прибегнуть к крайней мере, попробуйте объяснить , что он отравляет всем членам семьи удовольствие от того, чего так долго ждали. Ведь семейный ужин или воскресный обед – это возможность  и поговорить, и отдохнуть, и «залечить раны»…

     Ребенок не умеет сочувствовать другим членам семьи?

     Это не такая и редкая вещь. Дети, особенно подростки, обычно полны жалости к самим себе, когда обсуждаются их поступки и обиды.
     Поэтому не старайтесь во что бы то ни стало скрывать свои собственные беды от детей. Да, дети пугаются, когда видят плачущую маму. Падают колышки, на которых натянут тент их благополучия. Но Вы даёте ребёнку возможность выразить сочувствие. Не злоупотребляйте такими ситуациями, но и не избегайте их совсем.

     Если на каникулы Вам придется  впервые отправить ребёнка в лагерь?

     Прежде всего задайте себе вопрос: готов ли ребёнок к такой поездке? Если ему уже приходилось уезжать из дома, если к вашим собственным отъездам он относится более или менее легко. То предстоящая разлука пройдет скорее всего безболезненно. Если же опыта расставаний у ребёнка ещё не было, попробуйте представить, как это будет выглядеть. Отправь те ребёнка на два-три дня (непременно с ночёвкой) к родным или друзьям. Разузнайте потом, как он себя вёл, поговорите с ним самим.
     Если лагерь  расположен недалеко, съездите туда с ребёнком накануне, осмотрите хотя бы окрестности. Вообще, чем меньше неожиданностей будет у вашего ребёнка при расставании с Вами, тем лучше. Старайтесь не давать ему с собой новых вещей. Ему и так придётся привыкать к новому окружению, пусть хоть в своём чемодане он обнаружит несколько старых верных друзей. Хорошо, если он уже умеет ухаживать за своими вещами: пришивать пуговицу, втянуть резинку, заштопать прореху.
     Не впадайте в панику, если в первом телефонном разговоре услышите просьбу приехать и забрать его как можно скорее. Первая оценка редко бывает справедливой. У ребёнка ещё не появились новые друзья, лагерные завтраки и обеды отличаются от маминых и бабушкиных. Скажите, что Вы готовы его забрать, но спросите невзначай, нужно ли приезжать немедленно или можно подождать денёк-другой. Сама мыслью том, что решение зависит от него, поможет вашему ребёнку проявить характер, и, глядишь, когда Вы приедете, уже и речи не будет о том, чтобы ехать домой.

     Вам предстоит переезд, и ребёнку придется перейти в новую школу?

     Это нелегкий период, особенно для младшего школьника. Что предпринять, чтобы он как можно скорее перестал чувствовать себя чужим в новом коллективе?
     Еще до начала занятий вместе сходите посмотреть на новую школу. Пусть она закрыта – погуляйте по школьному двору, побегайте по спортивной площадке, загляните в окна классов.
     Через день-два вместе оправляйтесь в школу. Походите по коридорам, Пусть, придя на уроки в первый раз, ваш ребёнок уже знает, где раздевается его класс, в каких кабинетах занимается, где учительская, где столовая.
     Очень хорошо, если ещё до начала занятий ваш школьник познакомится с кем-нибудь из будущих соучеников, побывает у него дома или пригласит к себе. Представляете, насколько легче ему будет впервые зайти в новый класс, если в море лиц окажутся островки – одна-две знакомые улыбающиеся физиономии.
     Замечено, что недели через две после занятий в новом классе можно ожидать кризиса: «Нам это не так объясняли!», «Мы этого не проходили!», «Нам за это оценки не снижали!», «У нас этого не требовали!». Скорее всего – это реакция  на новую обстановку, и скоро всё войдёт в норму. Но, всё же, будьте особенно внимательны к школьным проблемам вашего новосёла в первое время.

     Вы, к несчастью, разводитесь?

     Естественно, разрыв между супругами всегда связан с глубокими переживаниями. Но Вы ни в коем случае не должны забывать, что самочувствие ребёнка в этот период тяжёлый для него период во многом зависит от Вас.
     Не стоит создавать в семье обстановку недомолвок, недоговорённости. Всё это приводит  к тому, что внимание ребёнка к критической ситуации лишь усиливается, фантазия разыгрывается. При отсутствии информации он начинает придумывать что-то ещё более страшное, чем то, что происходит на самом деле.
     Ребенок должен чувствовать, что мама и папа готовы разговаривать с ним о том, что происходит в семье. Очень важно, чтобы дети могли выговориться, попереживать, если хочется, а то и поплакать. Главное, чтобы ребёнок при этом чувствовал, и отец и мать, оба хорошо относятся к нему, и он ни в коей мере не является поводом и причиной развода.
     Откровенный разговор тем более необходим, если возникают неизбежные изменения в жизни: переезд, размен квартиры, переход в другую школу. С детьми. Даже самыми маленькими, следует это обсуждать так, как будто Вы советуетесь с ними, пусть даже совет чисто символическим.
     Что и говорить, лучше бы всего этого избежать, но если жизнь так складывается, пусть сын или дочь чувствуют, что Вы щадите и оберегаете их, но не имеете от них тайн, и никто из Вас двоих, ни мама, ни папа, не стали любить их меньше.

     Ваш ребёнок застенчив?

     Главное, никогда не говорите ему об этом, и другим не позволяйте упрекать: «Ну, чего ты стесняешься?» - и тому подобное. Если Вы внушите ребёнку, что он действительно застенчив, исправить положение будет труднее.
     Пусть ваш ребёнок почаще общается с детьми младше его. Здесь у него будет возможность проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенность.
     Если он сам интуитивно выбирает себе окружение из младших детей, не мешайте ему и не задавайте бестактных вопросов: «Почему ты всё время играешь с малышней? Где твои ровесники?»
     «Пик» застенчивости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребёнку социальные навыки и умения: «Ну поздоровайся же с тётей! Скажи ей, как тебя зовут».
     Почаще приглашайте домой других детей, берите их с собой в кино, на прогулки. Вашему сыну или дочери легче будет завести друзей, если Вы вместе возьметесь, например, испечь пирог. Конечно, это очень хлопотно, можно представить превратится ваша кухня. Но пользы это принесёт намного больше, чем если Вы  будете повторять то и дело, мучая и себя и ребёнка: «Ну что ты такой застенчивый… Поздоровайся с тётей!»

     Ваш ребёнок ведет себя возмутительно, натворил что-то ужасное, на него пожаловались соседи, в дневнике грозная запись учителя…

     Признайтесь себе, что Вы слишком взвинчены и вряд ли можете принять разумное и справедливое решение. Успокойтесь сами, и пусть ребёнок успокоится.
     Разберитесь в происшедшем, выясните все детали. Узнайте все подробности¸ причины.
     Пусть ребёнок сам расскажет о случившемся, выслушайте его.
     Несправедливое наказание очень травмирует ребёнка, но не менее опасно обвинить другого, если виноваты ваши дети.
     Обсудите случившееся с близким человеком, который непосредственно не участвовал в ситуации. В минуты гнева мы теряем объективность, а собеседник поможет вам взглянуть на случившееся с новой точки зрения.

     Вы хотите, чтобы ваш ребёнок ходил с удовольствием в школу?

     Конечно, это зависит не только от семьи, но кое-что могут и родители.
     Следите за тем, чтобы он вовремя ложился спать. Не выспавшийся ребёнок на уроке – грустное зрелище.
     Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии детей.
     Если у сына или дочери в школе конфликт, постарайтесь устранить, но не обсуждайте все его подробности с детьми.
     Пусть ребёнок видит, что Вы с интересом относитесь к заданиям, которые он получает, к книгам, которые он приносит из школы.
     Читайте сами, и пусть ребёнок видит, что свободное время мама и папа проводят не только у телевизора или компьютера.
     Учитесь ребёнка выражать мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма. Если сын или дочь рассказывают Вам о событии, которое произвело на них впечатление, то предложите им записать этот рассказ, а вечером прочитайте всем членам семьи.
     Принимайте участие в жизни класса или школы. Ребёнку приятно, если его школа станет частью вашей жизни.
     В школе Ваш ребёнок может столкнуться с очень критическим отношением к себе. И не всегда будет получаться. Помогите ребёнку не утратить веры в себя.

     Ваш ребёнок не уверен в себе?

     Воспитывайте у него самоуважение. Наличие этого качества ещё не гарантирует успеха на жизненном пути, но его отсутствие гарантирует неудачу.
     Это качество, которое ещё можно назвать «ощущение, сознание своего «я» возникает довольно рано в детстве. И хотя на его развитие влияют все: и учителя, и товарищи, и любое окружение – самое главное, решающее влияние – хорошее или плохое – оказывают родители. Собственно, всё начинается с колыбели, но в возрасте 6-7 лет, дети особенно активно начинают осознавать себя, сравнивать с окружающими, смотреть на себя со стороны. Надо, чтобы родители помогли им поверить в себя. Вы должны научить ребёнка хорошо относиться к самому себе. Нужно помочь ему приобрести эту черту характера, либо способствовать её сохранению. Для этого есть разные пути.
     Оценивайте поступок, а не ребёнка. Поосторожнее обращайтесь с фразами: «ты эгоист», «плохой мальчик», «скверная девчонка»… Лучше сказать «ты поступил плохо», «эгоистичный поступок». Дети склоны воспринимать то, что мы им говорим, буквально. Если они часто слышат в свой адрес слова «неряха», «жадина», то и вести начинают себя соответственно ярлыкам, которые им прилепили.
     Если Вам не нравится тон, которым говорит ребёнок, так и скажите: мне не нравится этот тон. Не говорите ни в коем случае «ты нытик». Это не конструктивно, это для ребёнка тупик. Когда Вы говорите «мне не нравится этот тон», Вы четко формулируете свою точку зрения и указываете выход – больше так не говори.
     Хвалите. Перехваливать, конечно, не нужно. Если ребёнок прожил день без неприятных происшествий, не нахватал двоек, выполнил домашние обязательства – похвалы не обязательны.
     Но если он научился тому, что было нелегко, придумал, проявил инициативу, внимание к чему-то, на что раньше не обращали внимание, если он совершил поступок, который, на Ваш взгляд, ценен – хвалите. Негативный «ярлык» закрепляет навык дурного поведения, похвала создает навык хорошего. Действует та же закономерность: ребёнок воспринимает ваши слова и действует в соответствии с ним.
     Ставьте задачу по силам. Когда дети начинают сравнивать себя с другими, они рано или поздно замечают, что равенство равенством, но не все родились с равными возможностями. Ваш может признаться Вам в том, что у него что-то не получается – зато у товарища это выходит отлично. Но может и промолчать, а думать об этом всё равно будет. Лучше вызвать его на разговор. Если разговор по душам удастся, постарайтесь успокоить, уверить ребёнка в том, что Вы любите их не за музыкальные способности и спортивные способности.
     Не забывайте говорить ребёнку, что любите его. И мы, взрослые, хотим быть уверены: что бы мы не натворили, нас любят наши жены, мужья, друзья. В детстве человек находится в периоде проб и ошибок и ещё больше нуждается в таких заверениях. Конечно же, Вы любите своего ребёнка. Но говорите ему об этом! А если боитесь слов, дайте хотя бы знак – жестом, поцелуем.
     Воспитывая у ребёнка чувство собственной ценности, Вы одновременно формируете у него чувство уважения к окружающим, сознание ценности к других людей. Вы внушаете ему: с какими бы способностями или недостатками мы не появились на свет, мы – каждый из нас – по-своему ценный, нужный для других человек.

     Вы дали ребёнку поручение, а он пообещал, но не делает. Тянет время. А там, глядишь, уже поздно. Ему пора спать или идти в школу. Или в ответ на просьбу вы услышали: «Я потом, можно…?», «А почему всегда Я. Что больше некому?», «Пусть Ленка сходит, я уже ходил..»

     Совершенно с Вами согласна, что это ужасно раздражает. Сразу возникает одна из самых «взрывоопасных» семейных ситуаций. Как поступить? Во-первых, как во всяких «взрывоопасных» ситуациях, сначала посчитать до десяти. Если не поможет, то и до ста. Во-вторых, поговорите с ребёнком, может быть у него действительно серьёзная причина для отказа. А главное нужно всё-таки добиться, чтобы дело было сделано. И здесь вашим помощниками могут быть не окрик, не угроза, не скандал, а игра и чувство юмора.
     Например, ваша первоклассница, не собрав книги, рвется на улицу. К подругам, а Вы ей скажите, что книжки тоже хотят к своим друзьям, вон сколько пустых мест на полке…
     Охотно соглашусь, что такие игры нелегки, особенно если опаздываете на работу или вечером валитесь с ног. Накричать, обругать, «взорваться», куда легче. Но после взрыва остаются одни развалины. А Вам нужно строить…

     Вы дали ребёнку поручение, а он не успел его выполнить? Как поступить?

     Сказать: «Ты всё ещё подметаешь? Отойди, я сама. Сто лет будешь возиться». Ни в коем случае! Лучше всегда дать добавочное время. Можно, конечно, и мирно предложить свою помощь: «Как у тебя дела? Давай вместе, хочешь?» Но если Вы сумеете набраться терпения и дадите сыну или дочери довести начатое до конца, это правильно.
     Конечно, помощь, которую могут оказать ваши дети, важна для вас. Но гораздо важнее она для самого ребёнка. То чувство удовлетворения. Которое возникает, когда он сумел что-то сделать для себя или, что ещё важнее, для других, абсолютно необходимо для правильного формирования личности. Чем активнее ребёнок принимает участие в жизни семьи, чем больше дел он сумеет выполнить, тем раньше возникает его вера в себя, в свои возможности.